Sur les femmes

Un employé arrivait régulièrement en retard au bureau.
- Alors ? lui demande un jour son patron, qu'avez-vous inventé, aujourd'hui, pour vous justifier ?

- Eh bien, dit l'employé, je me suis réveillé à huit heures au lieu de sept. J'ai demandé à ma femme de m'accompagner jusqu'à la gare en voiture. Elle m'a dit ok. Dix minutes après, elle était prête. Mais au bord de la rivière, elle a dérapé. Nous sommes tombés à l'eau. Un hélicoptère nous a repêchés mais le brouillard l'a empêché de se poser sur le toit de votre immeuble. Alors, on m'a donné un parachute.

- Assez ! coupe le patron. Votre histoire est fausse jamais une femme n'a été capable de se préparer en dix minutes.

Sexiste!!!! hey! les femmes, qui ne dit mot consent! alors vous vous défendez?!

tu as raison ma femme il lui faut deux plombes entre tous les accéssoires la crème la tondeuse les cils et J'en passe mais lorsqu'elle arrive elle est de toute beauté...et là pas besoins de parachute

Pfffff c'est bas, très bas.....

haaaaaaaaa! Moi je dirai que les femmes, là dessus c'est comme tout le monde... On est pressé quand ça nous concerne, mais quand ça concerne l'autre, bin on est à la bourre . Mais forcément, comme on a tous une mémoire sélective, on ne se rappelle que quand c'est l'autre qui nous retarde, et pas le contraire, et par la suite, dans notre esprit, la somme de ces souvenir tend à nous faire croire que c'est une règle immuable

heureusement que je suis là pour vous défendre

je crois alex que tu va être la seul a défendre les femmes

alex a écrit:

Pfffff c'est bas, très bas.....

elle n'en met pas...

Un invité murmure à sa voisine
de table :
- Le champagne vous rend jolie.
- Mais, je nen ai pas bu une seule coupe !
- Oui, mais moi jen suis à ma dixième.

C'est un mec qui dit :
- Je me suis marié deux fois, deux échecs !! La première s'est barrée, la seconde est restée..

mdrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr dumé

Un gaillard fait la file à la caisse de son supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit. Il s'adresse à elle et dit gentiment : " Excusez-moi, est-ce que je vous connais? "
Elle répond en souriant: " je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants... "

Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande : " Nom d'un chien, ce ne serait pas vous la strip-teaseuse que j'ai niqué sur la table de billard devant tous mes copains lors d'une soirée bien arrosée, pendant que votre amie me flagellait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le derrière? "

"Ben non ", répond-elle, " je suis la professeur d'anglais de votre fils !!! "

mdr

Tu t'es vu quand t'as bu!

Quelles sont les différences entre un moustique et une Femme ?
1° Le moustique ne s'intéresse pas à ton portefeuille.
2° Le moustique se barre après une bonne gifle.
3° Le moustique ne t'embête que la nuit, LUI !!!
4° Tu n'es pas obligé de tenir la tête du moustique pour qu'il te suce !

je crois que tu as dit une connerie mais c'est bon quand même

Une femme nue est debout et se regarde dans la glace.
Elle dit à son époux
- Je suis horrible à voir!
J'ai besoin d'un compliment!
Le mari répond :
- T'as une bonne vue!

pfffffffffffffffffffffff

La belle-mère vient de rendre l'âme. Son gendre se rend au funérarium pour l'achat de la bière. Le patron lui présente un cercueil en ébène à 2500 Euros.
- Le gendre : vous n'avez pas moins cher ?
- Le vendeur : oui, en chêne d'excellente qualité à 1250 Euros.
- Le gendre : c'est encore trop onéreux !
- Le marchand : d'accord, je vous en présente un en sapin pour 500 Euros.
- Le gendre : vous savez, pour une belle-mère !
- Le vendeur : dernière possibilité, en voici un en pin et de remploi à 125 Euros.
- Le gendre demeure terriblement imperturbable, l'air très embarrassé. Vous n'avez vraiment rien de moins coûteux ?
- Le vendeur : bon, ça va ! Donnez moi 10 Euros et je lui mettrai quatre poignées !!!

ARFFFFFFFFFFFFFFF

Slt,

= Dumé
= Cyril

Vraiment pas contente d'une je ne met pas dix plombes à me préparer.
de deux cyril en ce qui concerne tes moustiques moi je me tire en t'en laissant une colonie à la maison (et je part avec ton portefeuille )
de trois je sais que je suis horrible à voir mais je t'embete pas avec ça.
et pour terminer c moi qui m'occuperai de l'enterrement de ma mere.