Sur les femmes

Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais.
Elle m'a demandé : Que regardes-tu à la télé?
J'ai répondu : La poussière.
C’est là que la dispute a commencé .....
=============================================================
Ma femme m'a dit qu'elle voulait pour son anniversaire : "quelque chose
qui a du punch et qui passe de 0 à 200 en l'espace de 3 secondes!"
Je lui ai acheté un pèse-personne ! C’est là que la dispute a commencé .....
=============================================================
Lorsque notre tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme m'a demandé de la réparer.
Mais j'ai toujours eu d'autres priorités: ma camionnette, la voiture, le golf...
Excédée, elle a imaginé ceci : un soir, je l'ai trouvée assise coupant la pelouse avec des petits ciseaux de couture.
Je l'ai observée silencieusement pendant un moment, je suis rentré dans la maison et je suis ressorti avec une brosse à dents.
Je lui ai dit : Ma chérie, quand tu auras fini de couper la pelouse, pourrais-tu balayer l'entrée, s.t.p. ?
C’est là que la dispute a commencé .....
=============================================================
Une femme se regardait, nue, dans un miroir.
Elle n’était pas très contente de ce qu’elle voyait et dit à son mari :
"Je me sens horrible, j’ai l’air vieille, grosse et laide et j’ai
vraiment besoin que tu me fasses un compliment !
Son mari lui répondit : " En tous cas, ta vue est excellente !"
C’est là que la dispute a commencé ...
=============================================================
J’ai amené ma femme au restaurant.
Affamé, je commande en premier.
« Je vais prendre un steak saignant, s.v.p. », lui dis-je
Il me répond alors : « N’avez-vous pas peur de la vache folle? »
« Non, elle commandera après ! »
C’est là que la dispute a commencé ...
=============================================================
Ma femme et moi étions assis à une table, lors d’un réunion d'anciens
du lycée. Je regardais sans cesse un femme complètement saoule, buvant
drink après drink, seule à sa table.
Ma femme me demande « Tu la connais? »
« Oui », lui dis-je en soupirant, « C’est mon ex blonde. J’ai su
qu’elle a commencé à boire le jour où nous avons rompu il y a plusieurs
années, et qu’elle n’a jamais désaoulé depuis… »
« Oh mon Dieu », me dit ma femme, « qui aurait pu penser qu'on pouvait faire la fête aussi longtemps?! »
C’est là que la dispute a commencé ...
=============================================================
À ma retraite, je me suis présenté au bureau des pensions pour m'y inscrire.
L'employée me demande ma carte d'identité pour vérifier mon âge.
J’avais beau fouiller toutes mes poches, je ne trouvais pas mon portefeuille.
Je lui dis: « désolé, je vais devoir revenir, j’ai oublié mon portefeuille »
Elle répond : « Déboutonnez votre chemise s.v.p. ! »
Intrigué, je la déboutonne, lui exposant ainsi les poils gris sur mon torse.
"OK! dit-elle, ces poils gris sont une preuve suffisante », et elle m'inscrivit sans délai.
A mon retour à la maison, hilare, j'ai tout raconté à ma femme.
Elle me dit « Si tu avais baissé ton pantalon, tu aurais pu avoir ta place d’handicapé en plus! »
C’est là que la dispute a commencé ...
=============================================================
En arrivant à la maison hier soir, me femme me demande de la sortir, pour une fois, dans un endroit cher.
Je l’ai amenée à la station-service.
C’est là que la dispute a commencé ...
=============================================================
À l’épicerie, j’ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25euros.
Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15 euros.
Je lui fis remarquer que la caisse de bière m’aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème,
C’est là que la dispute a commencé ...
=============================================================
L’autre jour, j’ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire de mariage.
Toute heureuse,elle me répond: "allons quelque part où je ne suis pas allée depuis longtemps !!»
Et je lui ai proposé d’aller manger dans la cuisine....
C’est là que la dispute a commencé .....
=============================================================
Samedi matin, je me suis levé tôt, je me suis habillé sans faire de
bruit, me suis fait un lunch, ai pris le chien et suis allé dans le
garage.
J’ai attaché le bateau à mon pick-up, et ai commencé à reculer . Il
pleuvait a verse ! Le vent soufflait à 100 km/h, il faisait glacial!
Alors j’ai allumé la radio pour entendre que c’était le temps prévu pour toute la journée.
Je suis retourné dans la maison. Je me suis déshabillé sans faire de bruit et je me suis recouché.
Je me suis collé sur ma femme, avec une autre idée en tête et je lui ai
soufflé à l’oreille « Il ne fait vraiment pas beau dehors »
Cette charmante créature qui partage ma vie depuis 10 ans, me répond :
« Le plus incroyable, c'est que mon stupide mari est parti chasser par ce temps!" »
C’est là que le divorce a commencé ...

"Ma femme me trompe tellement que si je veux faire l'amour avec elle...





















... je dois me déguiser.

"Il n'y a pas de femmes fidèles, il n'y a que des femmes non sollicitées."

Une femme décède et arrive au paradis. Elle se retrouve devant Saint Pierre et lui demande :
- Pouvez vous me dire ou je peux trouver mon époux. Il est décédé il y a trois ans et s'appelle Roger
Saint Pierre lui répond :
- Vous savez ma petite dame, des Roger, il y en a beaucoup ici. Vous n'auriez pas autre chose pour que je le retrouve?
La femme réfléchit puis s'exclame :
- Si j'ai trouvé! Avant sa mort, nous avions convenus qu'à chaque fois que je le tromperai avec un autre homme, il se retournerai dans sa tombe.
Saint Pierre lui répond:
- Et bien vous voyez qu'on y arrive" Il prend alors son interphone et annonce : "On demande Roger, Roger la toupie !"









(pôvre Roger! ..........


oupsssssss!!!ça m'a échappé!!!)))))

ptdrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr

on vas a la pêche !!

Quelle est le point commun entre une femme et un ouragan? Réponse : Quand ça vient, c'est chaud et humide. Quand ça repart, c'est avec ta maison et ta bagnole.


les mecs!!!

Pourquoi le gouvernement français a-t-il mis une femme au ministère de la justice ? Réponse : Parce qu'il faut bien que quelqu'un s'occupe du parquet...

(tsssssss,je me rattrape.....je peux pas être trop messante avec vous sinon.....sensibles comme vous z'êtes..... :0)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))<<<<<<<

c'est cela ouiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
la femme au boulot l'homme au bistrot et pis c'est tout