Sur les femmes

Dans un style tout aussi lèché

Quelle différence y a-t-il entre des cacahuètes et un clitoris?

IL n'y en a pas, ce sont des amuses-gueule!

Je suis obligé de censurer

Spoiler:

trop fort dumé mdrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr

t'es vraiment dégueue !!!

Pitié ne pas regarder

Spoiler:

Quelle est le point commun entre une femme et un ouragan ?
Réponse : Quand ça vient, c'est chaud et humide. Quand ça repart, c'est avec ta maison et ta bagnole.

Slt,

Dumé nous fait dans le gore beurk !!!!

Et cyril je risque pas de faire comme un ouragan !!!! Je te Z'aime
(et surtout j'attend que t'achete la maison et la bagnole )

attention cyril méfiance

Va falloir faire une commande au père noël

Un jeune garçon s'adresse à son père :
- Dis papa, quelle est la différence entre CONCRÈTEMENT et POTENTIELLEMENT ?
Le père, après une minute de réflexion, appelle sa femme et lui demande :
- Dis moi chérie, accepterais-tu pour un million d'euros de coucher avec Alain Delon ?
Sa femme qui répond aussitôt :
- Mais mon chéri, nous sommes mariés depuis si longtemps...
Le mari insiste, et sa femme lui répond :
- Oui.. En fait Alain Delon il est pas mal et puis un million d'euros .. Oui je crois que j'accepterai, en fait, c'est sur, je dis oui sans hésitation !
Le mari se retourne vers son fils et lui dit :
- Tu vois petit, avec ta mère à la maison on a POTENTIELLEMENT un million d'euros mais... CONCRÈTEMENT on a une salope !

Quand certaines le croit à la pêche

Cette histoire se passe la veille de Noël

C'est une femme en plein désespoir qui se prépare à sauter en bas
d'un pont quand soudain le cyril lui demanda ce qu'elle fesait et
elle dit:
- J'ai perdu mon emploi, quand j'ai voulu m'en aller chez moi on
m'avait volé ma voiture et quand je suis rentrée chez moi mon mari m'a
appris qu'il me laissait. C'est trop pour que je puisse suporter,
j'aime mieux en finir avec la vie.
- Moi je ne suis pas quelqu'un de déguisé en Père Noël, je suis
le vrai Père Noël et une fois pas année je descends sur terre pour
exaucer un voeu de Noël et cette anneé ce sera le tiens alors rentre
chez toi, ton mari t'attendra fou d'amour, ta voiture sera stationnée
dans la cour et ton patron t'appelera pour te dire que tu est
réembauchée.
- Oh merci! Père Noël comment pourrais-je vous remercier?

- Ben tu sais mon enfant nous au Paradis on est un peu privés en
sexe alors si tu pouvais me faire une pipe ça me ferait bien plaisir.
La jeune fille hésita un peu mais fini par accepter en se disant qu'il
avait été si bon pour elle, quand elle eu fini le Père cyril lui demanda
quelle âge elle avait.

- J'ai 22 ans Père Noël.


- Ha! 22 ans et tu crois encore au Père Noël...

restons

Un magasin qui vend de nouveaux maris vient juste d'ouvrir à New-York City. C'est un endroit où les femmes peuvent se rendre pour choisir un mari. A l'entrée du magasin, on y découvre une brève description de la manière dont fonctionne le magasin : "vous n'avez le droit qu'à une seule visite. Il y a 6 étages. A chaque nouvel étage, les qualités des hommes exposés augmentent au même titre que vous montez d'un étage. Bien entendu, il y a un hic : vous devez choisir un homme sur l'étage ou vous pouvez monter d'un étage, mais en aucun cas, vous ne pouvez redescendre d'un étage sauf pour quitter le magasin.

Une femme entre donc dans le magasin pour trouver un mari.

Au premier étage, il y a un panneau sur la porte qui dit : ces hommes ont un travail.

Au deuxième étage, il y un panneau sur la porte qui dit : ces hommes ont un travail et aiment les enfants.

Au troisième étage, il y a un panneau sur la porte qui dit : ces hommes ont un travail, aiment les enfants et ont particulièrement belle allure.

La femme se dit " waow ? ".. Mais elle sent instinctivement qu'elle doit continuer..

Elle arrive au quatrième étage et le panneau sur la porte dit : ces hommes ont un travail, aiment les enfants, ont particulièrement belle allure et aident aux travaux ménagers.

Oh mon Dieu, s'exclame t- elle. Je peux à peine y croire !

Malgré tout, elle continue et monte au cinquième étage. Le panneau dit : ces hommes ont un travail, aiment les enfants, ont particulièrement belle allure, aident aux travaux ménagers et sont très romantiques.

Elle hésite à rester... Mais monte quand même jusqu'au sixième étage.
Le panneau dit " Vous êtes le 31 456 012 visiteurs de cet étage. Il n'y a pas d'homme à cet étage. Cet étage n'existe que pour vous prouver que les femmes sont impossibles à contenter. Merci de votre passage au Magasin des Maris...

Un nouveau magasin qui vend des femmes vient d'ouvrir juste en face, dans la même rue.

Le premier étage propose des femmes qui aiment le sexe.

Le second étage propose des femmes qui aiment le sexe et font la cuisine.

Les étages 3 à 6 n'ont jamais été visités...

Comment énerver sa femme quand tu regardes peinard la téloche avec une bière et qu'elle te demande:
-"qu'est ce que tu regardes?"
Il faut répondre
-"la poussière sur le téléviseur"

mdr

Alexandre vais lui faire le coup !!

Cours de formation offert aux femmes

Une formation inédite assurée conjointement par les départements de
sociologie et de psychologie. Une opportunité à saisir: développer la fonction cérébrale chez la femme moderne.

Objectif pédagogique du diplômé : initier
les femmes à une expérience fascinante comme l'usage du cerveau.
Conditions requises d'admission: l'existence d'un tuteur de exe masculin sous le régime de la communauté sans lequel les enseignements perdent toute efficacité pédagogique. Elle est nécessaire a la bonne assimilation des connaissances acquises.

Durée:
Brunes: 1 mois et demi par module d'enseignement
Rousses: 3 mois par module d'enseignement
Blondes: 6 mois par module (possibilité de formation
continue)

Programme: L'enseignement est réparti en 4 modules.

MODULE 1: Vouloir utiliser
son cerveau
1. Accepter son propre destin: vous êtes née femme.
2. Connaître son habitat naturel: la cuisine.
3. Apprendre a ranger son sac a main (Travaux Diriges).
4. Apprendre a acheter en moins de 4 heures. Notions élémentaires.
5. Établir des limites. Se maquiller.
6. Programmation basique: l'utilisation du micro-ondes.
7. Programmation avancée: (uniquement pour brunes et rousses) le magnétoscope.

MODULE 2 : Conduire
1. La voiture: équation à une inconnue.
2. Que faut-il faire une fois assise dans la voiture ? Analyse dynamique.
3. Stationnement 1: notions élémentaires.
4. Stationnement 2: créneaux.
5. Le frein et l'accélérateur: un véritable challenge.
6. Boite de vitesse: instruction complète ( uniquement boite de vitesse automatique pour les blondes).
7. utilisation adéquate des clignotants.
8. Géométrie dans l'espace.
9. Effets d'optique: feu rouge, feu vert, feu orange (Travaux
pratiques).
10. Géométrie avancée: garer la voiture dans le garage.
11. La boite a outils: système d'équations a plusieurs inconnues.
12. Survie 1: ou se trouvent les warnings ?
13. Survie 2: changer une roue.
14. Survie 3: changer plusieurs roues, tu peux le faire !
15. Survie 4: vérifier les niveaux d'huile et d'eau.

MODULE 3 : Vie à deux
1. SPM ( syndrome pré-menstruelle): C'est ton problème
! Ne pas irriter l'autre.
2. Comprendre qu'aucun talon au monde ne te permettra d'être
a la hauteur de L'HOMME.
3. Vocabulaire 1: définition du mot " oui ".
Analyse dynamique. Exercices corriges du type es-tu prête
?
4. Vocabulaire 2: définition du mot " 5 minutes
". Analyse statique. Travaux diriges (prévoir
un sac de couchage).
5. Sociologie: le football n'est pas un sport, C'est un acte
sacre.
6. Éducation Civique et Morale 1: Accepter le football
le dimanche.
7. Éducation Civique et Morale 2: Accepter les conférences
sur le football entre hommes.
8. Éducation Civique et Morale 3: Ne jamais intervenir
dans une discussion entre hommes portant sur le football.
9. Éviter les question inutiles du style " tu
me trouves grosse ? " ou "tu trouves que j'ai quelque
chose de diffèrent ? ".
10. Sincérité 1: Toi aussi tu pètes.
Dynamique de groupe. Expérimentation.
11. Sincérité 2: Toi aussi tu as des crottes
de nez. Dynamique de groupe. Se moucher toujours avant de
manger.
12. Sincérité 3: S'épiler voir plus dans
certains cas (option pour les brunes généralement).
Le coté masculin de toute femme.
13. Achats 1: la carte bleue. Définition de l'expression
" crédit limité ".
14. Achats 2: Toi aussi tu peux porter les courses.
15. Pourquoi ta mère n'est pas la bienvenue dans le
foyer. 1000 études de cas.
16. Le phénomène du temps: dîner à
l'heure du dîner.


MODULE 4 : Affronter le réalité
1. Téléphone 1: quand couper? Dynamique de groupe: groupe de 4 femmes par appareil (prévenir que vous rentrerez tard ce jour là).
2. La métamorphose féminine avec le maquillage. Photos, projections commentées.
3. DESINTOXICATION CEREBRALE: ne plus regarder " les feux de l'amour".
4. Comprendre que les feux de l'amour sont une série télévisée. C'est une fiction. Ce n'est pas réel, ça n'existe pas ! ! !
5. Toi et ton corps. La loi de la gravite.
6. S'accepter telle que l'on est: les miroirs ne mentent jamais.

RENDS VITE TON DOSSIER D'INSCRIPTION,
LES PLACES SONT LIMITEES !!!!

AGE...............
SIGNE ZODIACAL..............
TAILLE (en cm)..............
POIDS (en kg)...............
TEL DIRECTE:................
ADRESSÉ.............. ..............................................................
SIGNATURE OBLIGATOIRE.

La meilleure voiture du monde, c'est la femme ! En voici les raisons :
1- Elle démarre sans manivelle mais au doigt.
2- Elle marche avec les sens.
3- Elle est utilisable avec ou sans capote.
4- On la monte sans permis.
5- Toutes les bougies s'y adaptent.
6- Elle se graisse automatiquement quand le gicleur est à fond.
7- Elle se vidange tous les mois.
8- A l'état normal, elle fait du 69.
9- Bien réglée, elle fait du 100.
10- En cas d'incendie, elle fait le pompier.
11- On peut la monter par devant et par derrière.
12- Bien gonflée, elle tient neuf mois.
13- Elle est antipollution, elle avale la fumée.
14- Bien chauffée, bien rodée, elle tire convenablement.
15- Elle n'use pas les routes mais les biroutes.
16- Dans tous les pays, elle jouit d'une flatteuse réputation.
17- Sa tenue est correcte sur autoroute, irréprochable sur biroute.
18- La sécurité est assurée même dans les tête-à-queue.
19- Quand on possède une voiture de ce type, on ne trouve jamais la marche arrière.
20- En agglomération, quand elle prend une queue, elle suce.
21- Pour la garder en état, un seul conseil : lavez-la, mais lavez-la souvent.
22- Elle posséde un double airbag en série
23- Elle ne consomme que 5ml par voyage
24- Dégivrage arrière en option
25- Attention, nous vous rappellons que la "Femme" n'existe qu'en version 3 portes.
26- quand on a vraiment chaud, sans la capote, c'est quand même mieux
27- bien qu'on n'en ait jamais rencontré, il est reconnu qu'il existe des modèles simulateurs
28- la carrosserie est disponible en différents modèles et teintes
29- la boite de vitesse est disponible en automatique ou manuel

coucou léna